close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

vtipy všeho druhu

8. listopadu 2006 v 9:38 |  Vtipy
Otec nápadníkovi: "O mé dceři nikdy nebudete moci říci: je moje."
- "No, jak jsem slyšel, pane, vy také ne."
- "Nuda v Brně…"
- "Copak, byl jsi v kině?"
- Ne, na Invexu."
Baví se dva:
- "Kolik je hodin?"
- "Za pět minut."
- "Za pět minut kolik?"
- "Nevím, mám jen velkou ručičku!"
Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
- "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
- "Bože, jak já vám závidím…"
Baví se dva chlapi:
- "Soused odnaproti má nové housle."
- "Ten slepec? A jak k nim přišel?"
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v pr*eli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v pr*eli banka.
- "Slečno, vy jste nesmělá, vy jste asi neměla chlapce."
- "Ne, loni jsem měla holčičku."
Stojí muž před chalupou a cirkulárkou řeže psa.
- Jde kolem soused a zhrozí se: "Sakra, Jirko, co to děláš?"
- "No nevidíš? Přece psí kusy!!"
"Tak jsem nechal utratit svýho psa."
"A co…? Byl vzteklej?"

"No, nadšenej zrovna nebyl!" - "Proč jste zavraždil svou ženu?"
- "Chtěl jsem se vyhnout trapným scénám u rozvodu."
Známý filmový herec si čte nejnovější vydání bulvárního časopisu. "Heleno," volá na svoji ženu. "V těch novinách jsou tak neuvěřitelný drby… To je fakt směšný. Píšou tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. - Heleno, slyšíš mě? Heleno! Heleno…!??"
Přijde starší muž do prodejny potravin a chce nakoupit:
- "hghvrr ghjhml gogrovs Coca-Coly."
- A prodavačka se zeptá: "Dva litry čeho??"
V divadle žena šeptá manželovi:
"Miláčku, podívej, ti tři vedle tebe usnuli."
"No a co? Kvůli tomu mě musíš budit?"
Stojí dvě šlapky na rohu ulic a jde kolem stará babička. "Na co tady čekáte, děvčátka?!" ptá se. "Na cukr babičko, na cukr…" - "Tak to já si taky počkám…" Za chvíli jdou kolem policajti a ptají se babičky: "Vy taky babičko?!" - "Když já ho tak ráda lížu…" odpoví babička s úsměvem.
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?" - "Mlčím, protože chci," odsekne slečna. Mladík vyskočí a spráskne ruce: - "Tak ona chce - a mlčí!"
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
- "Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
- "Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci." Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.
Manželé hrají šachy. Po delší chvíli se žena ozve: "Tak už konečně táhni!" Muž popadne klobouk, skokem je ze dveří a zmíří do blízké restaurace.
Pacientovo zdůvodnění
"Když hodně přemýšlím, tak hodně kouřím. Pak kašlu, a tak začnu přemýšlet, proč tolik kašlu. No a jak já moc přemýšlím, tak hodně kouřím."
- "Můj kolega v práci mě stále láká do sauny. Není to nebezpečné?" vyzvídá blondýnka od své kamarádky.
- "Pokud ti nechce udělat dítě a pak se vypařit, tak ani ne, Alice."
Mladík pozoruje nahou opalující se blondýnu. Ona si ho však všimne a povídá:
"Aspoň vím, že nejste gentleman."
"A já vím, že nejste blondýnka."
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až jí to vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!" Přijde chlap domů a vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď mokrý ručníky a ptá se: "Proboha, proč máčíš tu zeď?" - "Ale, doktor mi doporučil, abych dávala studený obklady na místo, kde jsem se praštila…" Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později." - "A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?" Brežněv se chlubí:
- "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
- "A kolik jich už máte?"
- "Zatím jen dva a půl lágru." Ptá se obyčejný občan:
"Dobrý den pane, pohlídal byste mi, prosím, na chvíli kolo?" - "Ne, no dovolte, já jsem poslanec!!" - "A kruci! To mám, ale smůlu. A přitom na první pohled vypadáte tak slušně!" Telefonuje pan Klaus panu Zemanovi, ale ten právě není doma a ozve se záznamník: "Právě jste se dovolali k nejlepšímu a nejschopnějšímu politikovi této republiky!" - "To je zvláštní" říká si pan Klaus "to jsem asi omylem vytočil svoje číslo". Umírá starý cikán a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce vstoupit do strany. "A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle." - "Když už má někdo umřít, ať je to komunista." Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
- "Pepíčku zkus hádat kolik je mi let" říká pan učitel.
- "Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf." Pepíček se zamyslí a řekne
- "44 let."
- "No výborně" říká pan učitel
- "jak si na to přišel?"
- "Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil."
Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
- "Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?"
- "Prosím, svěží dech."
Ve škole:
- "Pepíčku, jestlipak sis přes prázdniny opakoval počty?"
- "Ano, paní učitelko."
- "No, tak počítej!"
- "Sedum, vosum, devět, deset, spodek, svršek, král a eso."
Přijde malý Pepíček k sousedce a říká: - "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám zeptat vedle."
V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: "Kdo z vás ví jak se řekne rusky pes čaučau?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"
Paní učitelka se ptá Aničky:
"Co dává koza?"
"Mléko."
"Správně."
Pak se ptá Frantíka:"Co dává ovce?"
"Vlnu."
"Správně."
Pak se ptá Pepíčka: "Co dává krává?"
"Domácí úkoly."
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá: "Co se stalo?"
Pepíček zaúpí: "Mám výron." - "Tak se utři a vstávej."
"Máte někdo návrh, jak by se daly vaše písemné práce využít?" ptá se učitel žáků. "Já bych věděl," přihlásí se Pepíček, "budeme je ode dneška psát na toaletním papíře!"
Paní učitelka říká dětem: "Teď vytvořte větu, ve které se bude dvakrát vyskytovat slovo ''pěkný''." Všechny děti vymyslely věty jako: "Včera byl pěkný den, protože jsme byli na pěkném výletě." Nakonec dojde řada na Pepíčka. "Tak, teď nám přečti svou větu ty, Pepíčku." - "Moje sestra přišla domů a povídá ''tati, jsem v tom'', na to táta odpověděl: ''pěkný, kurva, moc pěkný!''
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let" Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil..."
Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."
Baví se dva:
- "Kolik je hodin?"
- "Za pět minut."
- "Za pět minut kolik?"
- "Nevím, mám jen velkou ručičku!"
Na zamčené dveře veřejných záchodků bouchá chlap:
- "Hned otevřete, mám průjem!"
A z druhé strany se ozve:
- "Bože, jak já vám závidím…"
Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno novorozeně a běží pryč.
- Zpozoruje ho sestra, myslí si, že jde asi o jednoho z rodičů, takže se nabízí: "Počkejte, já vám ho aspoň zabalím!"
- "To nemusíte," odpoví kanibal, "já ho sním cestou!"
Chlap jel s manželkou na Nový Zéland a chytili je místní lidojedi. Předvedli je před náčelníka, ten hrozivě zakoulel očima a žena se rozklepala.
- "Neboj," utěšuje ji manžel, - "ještě chvíli v té zimě vydrž, už za chvíli se ohřeješ v kotli!"
Lidojedi prokopávají pole, ale pořád nacházejí jen další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: "Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby! Vždyť tu jsou jen samé kosti!"
Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče a on jí povídá: "Stará, kolikrát jsem ti říkal: Než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!"
Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
I přes přísný zákaz kouření kouří na WC a nedopalky hází do záchodové mísy. A pak mi tvrdí, že on to nebyl, protože kouří jinou značku
Mluví se mnou nahnutá přes katedru a při rozhovoru jí nevhodně vykukují ňadra z výstřihu.
Na začátku hodiny Váš syn vstal a zeptal se mne: "Může žák dostat poznámku za něco co neudělal." Já mu odpověděla, že ne a on drze řekl: "Tak vám říkám, že jsem neudělal domácí úkol."
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Pořád mi tvrdí že mě viděl spát s otcem.
P.S. Jardo ty jsi mu něco říkal?
Poznámka učitelky: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
Při hodině jedl. Na otazku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"
Při připomenutí na Vašeho syna, že musí dělat DÚ, vytáhl klíče vyhodil je do vzduchu a řekl "Nemusím, ale nemusím!"
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 lae lae | 10. března 2007 v 17:31 | Reagovat

Otázka v písemné práci z fyziky: Kde se nejrychleji šíří světlo - správná odpověď vákuum odpovědi ve třídě vzniklé napovídáním: ve vápně, ve vlaku

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama